karışık fıkralar,ve katılımları buraya...

  Bir monotonlasmis Kari Koca dialogu           


adam koltukta oturmakta, esi gelir iceriye bakar adama ve der "sen bugün ise gitmiyormusun?" adam cevap verir "hayir canim bugün izinliyim" Kadin "hmm..." der cikar odadan...üzerinden yarim saat gecer yine gelir esinin yanina bakar, esi hala koltukta ellinde TV komandasi o kanaldan bu kanla atlayip durur. Adama der "ya senin isin yokmu canim?" Adam karisina dogru bakar "ne gibi is" diye sorar. Kadin sinirli sinirli "ya ne bileyim evde tamirat falan filan iste..." Adam gayet sakin bir sekilde cevap verir "yooo hersey gayet yerinde ve saglam" ve döner yine TV'ye. Kadin mutfaga gider yemek hazirlamaya....üzerinden bir yarim saat daha gecer...Adam esine seslenir...."karicim ne yemek var bugün aciktim" Kadin cok tatli bir sesle "Kuru fasulye var kocacgim" cevap verir ama icinden de zikimin kökünü ye der sinirli sinirli. Neyse öglen olur kadin sofrayi hazirlar..bilikte yemek yerler..kadin sofrayi toplar isini bittirir, gelir esinin yanina. Bakar adamdan tik yok hala ayaklarini uzatmis bir kanaldan öteki kanala atlayip durur. Kadin bir derin nefes alir iki derin nefes alir sonra patlar "ya kocacigim ciksana az disariya ne o ellinde komanda kombaba (almanca= Nichtsnutz/ Türkce=Tembel) oturup zip bu kanal zip o kanal atliyorsun...senin yüzünden dizimi kaciracagim aaaa ne bu yaaaaa hadi hadi cik cik git cinlerimi tepeme cikartmadan" der  cadii cadii ;D

devami böylemi acaba   ;D ;D

bunun üzerine adam telefona sarilir ve beyaz esya satan bir magazayi arar
-buyrun.... elektronik
-Ha merhaba
-size nasil yardimci olabilirim efendim
-bana hemen simdi televizyon lazim ,tabi en gec yarim saatte faaliyete gecebilrse sartiyla
-emredersiniz beyefendi hemen gönderiyoruz marka özelliklerini ve adresi rica edeyim lütfen
adam bunu üzerine ahizeyi karisina uzatir ve
-bak ne istiyorsan onlara söyle ve beni de rahat birak.... ;D ;D

MEZAR TAŞLARINDAKİ KOMİK YAZILAR

Delil Yetersizliginden beraat etti
Kalp yetersizliginden gitti

Karninda fazla su vardi,
adalelerinde kireçlenme,
böbrekleinde kum,
kaninda da demir fazlaligi.
Beton gibiydi, ama öldü

Artik karisi geçeleri nerede oldugunu biliyor
[Çapkin bir adamin mezartasi]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezartasi]

Insanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacinin mezartasi]

Sevgili doktorum
seni ikinci yasamda
dört gözle bekliyorum
[Doktorun hatasindan ölen hastanin mezartasi]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendigi gündü
[Mutsuz bir kocanin mezartasi]

Burada yatan tosun
ziyaretçiyi öpsün
[Bir grafiticinin mezartasi]

Hiç istemedigi
bir deplasmana gitti
[Futbolcunun mezartasi]

Kisi basina düsen milli gelir
artsin diye yasamina son verdi
[Vatansever bir vatandasin mezartasi]

****

Kim demis kirmizi isikta
geçilmez diye? rahmetli geçerdi

Hayatimi kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayikçiydi
Son yolculugunu imamin kayigiyla yapti
Yasam tehlikeli bir sey
Sonu ölmekle bitiyor

Düsünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atin ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Olmaz ki ...
Böyle de yatilmaz ki ...

Kansiz herifin biriydi
Kan kaybindan gitti

Kendine ait bir topragi
olsun isterdi,
Sonunda muradina erdi

Azrail mirasçilarin sabrini ölçtü,
96 yasinda öldü

KÖTÜ BIR HABER VERMENIN EN AKILLICA YOLU NEDIR?...

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina
telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi
yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de
bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben
onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin
mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi
zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese
yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir
yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden
sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi
fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim
var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden
ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik
inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar
çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir
bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan
atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya
devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik,
zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim.
Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de
evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce
esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor
sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar
haaa.....Kesin o zencidendir..."
Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden
kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden
geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek.
Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz
para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya
çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse
ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para
vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta
kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya
baslar:
Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece
sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç
mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

MÜDÜR
Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır, demiş Temel.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormatiler ci.

***********************************

ZEKA
Kucuk Temel'le arkadaslari sinifta aralarinda kim daha zeki diye tartisiyorlarmis.
Kucuk Temel:
-"Ben çok zekiyimdur, uç aylikken yürümeye baslamisum."
Ordan Dursun atlar;
-"Sen ha buna zekami diysun daa. Hacan ben üç yasina kadar kendimi kucakta tasitmisum.."

**************************************

KÖKLÜ SÜLALE
Temel palavra atiyordu:
Bizim sülale Yusuf peygambere kadar dayanir.
Dursun itiraz etti:
Amma da attun.nerde ise sülalenin Nuh'un cemisine bindigunu söyleyeceksun !
Temel:Yok canim,bizim kendi takamuz varmis.

****************************
Dogan'ın yengesi!!!
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini (doganın dengesiJ)  bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

*********************************

BASKA ASKER YOK MU
Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş:
"Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün.
Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir:
"Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş.
"Peki, karşıdan geliyorsa?"
"Karşıya ateş açarım, komutanım."
"Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış:
"Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"

FBI..
FBI, eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur :
- "Karını seviyor musun?"
- "Evet, efendim."
- "Ülkeni seviyor musun?"
- "Evet, efendim."
- "Pekala, biz karını da getirdik. Şu an yan odada." Ve masanın üzerine bir tabanca koyar. "Şimdi odaya gir ve karını öldür!"
Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner.
Kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.
- "Yapamayacağım efendim."
Ve orayı terk eder. İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular, aynı yanıtlar...Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacağını söyler ve ayrılır.
Son adam Temel içeri girer. Aynı sorular. Ayni cevaplar. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye sonra İçerden silah sesleri gelmeye başlar. "BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM!"
Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemiştir. FBI personeli sorar:
- "Ne oldu?" Temel cevaplar :
- "Efendum bana verdiğunuz silah kurusıkı çıktı, o yüzden
karıyı camdan aşağıya atmak zorunda kaldım." 

AĞLATAN KAHKAHA

Bediüzzaman Hazretleri anlatıyor:" Bir zamanlar Eskişehir hapishanesinin penceresinde oturmuştum. Karşıda lisenin genç kızları , okulun avlusunda gülerek raks ediyorlardı. Onları, o yalancı cennetlerinde cehennem hurileri hükmünde gördüm. Birden 50 sene sonraki halleri bana göründü. Yani geçmişi gösteren sinemalar gibi manevi ve hayali sevinçleri eleme, gülmeleri ağlamaya dönüşmüştü. O gülen 60 kızdan 50 si toprak olmuş , kabirde azap çekiyordu. 10 tanesi 70 yaşına gelmiş, çirkinleşmişti. Fakat en yakınları dahi herkes hayatlarını sevil bir şekilde yaşamış oldukları için onlara adeta tiksinerek, nefretle bakıyorlardı. Belki de onlar kendi hallerini görüyorlardı. Ben onlara ağladım."
***

Kim bilir, nice insana 50, 60 sene sonraki hali gösterilirse, yarın ki haline oturup şimdiden ağlayacak. Belki de bir gece de ihtiyarlayıp şakakları ağaracaktır. Akıbeti unutmak, başa gelecekten kurtulmaya yetmiyor. Bu günden iyi hazırlanılmalı...

ellerinize sağlık çok güzeller eee devamıda gelir sanırım

CİN
Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı acar.

Kadın: "İyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum" der.

Adam: "Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı" kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür. "Çok üzgünüm bununda masrafını ödemek istiyorum" der.

Adam: “Hiç önemli değil aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana"

Kadın merakla: "Ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur" der

Adam: “Hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz" der.

Kadın sevinçle: "Ayy ne desem güzel bir malikâne istiyorum hem de Paris'te

Adam bir kısa telefon konuşması yapar ve: "Tamam hanımefendi isteğiniz oldu, dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize" der ve "Ya ikinci dileğiniz?" diye sorar...

Kadın: "Çok lüks kıyafetler istiyorum" Adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: "Armani, Versace ve Dkny'de kıyafetleriniz hazır alabilirsiniz" der ve üçüncü isteğini sorar.

Kadın: En değerli mücevherleri istiyorum" der..

Adam bir telefon konuşması sonrası: "Ok Bvulgari ve Tiffany'den dilediğiniz mücevherleri alabilirsiniz der.

Kadın havalara uçmuştur ve adam: "Yalnız bende bir şey rica etsem sakıncası olur mu?" diye sorar.

Kadın merakla: "nedir?"

Adam: Biliyorsunuz 100 bin yıldır bu vazodayım. Kaç zamandır bir kadın yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?" diye sorar.. Kadın biraz düşündükten sonra: "Neden olmasın?" der ve sabaha kadar birlikte olurlar... Sabah uyandıklarında Adam: "Güzel hanımefendi acaba kaç yaşında?" diye sorar,

Kadın: "32" der.

Adam:  VAY BE BU YAŞTA HALA CİNLERE İNANIYOR MUSUNUZ?"

NEDEN OTOBÜSE BİNDİK
Küçük çocukla babası belediye otobüsüne bindiler.
Biletçi durmadan bağırıyordu:
-Beyler yürüyelim!
Her durakta yeni yolcular biniyor, biletçi bağırıyordu:
-Yürüyelim beyler!Siz şapkalı bey, ilerleyin lütfen!
Birkaç duraktan sonra, artık otobüste, değil yürümek, adım atacak yer kalmamıştı.
Ama biletçinin sesi hiç kesilmiyordu:
-Yürüyelim beyler!
Çocuk iyice sıkışmıştı.Babasına sordu:
-Babacığım madem ki yürüyecektik, neden otobüse bindik?

ONU POLİS YAPCEZ
amca, eseginin üzerinde karayolunda
seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler
ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: ???
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen,
esege üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu..


ANLATMADAN ANLATMAYA FARK VAR
Başhekim bir gün akıl hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar:
- Neden söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz ?
Delinin biri :
- Biz bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik. 5 dediğimiz zaman, 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor, gülüyoruz, demiş.
Başhekim :
- Bir de ben söyleyeyim o zaman, demiş.
"5" demiş, çıt yok, "7" demiş çıt yok. Bakmış kimse gülmüyor, sormuş :
- Ben söyleyince neden gülmüyorsunuz ?
Delinin biri cevap vermiş :
- Doktor bey anlatmadan anlatmaya fark var.


AGZINI KOKLA
Birgün kayseri ile niğde sınırında ölmüş biri bulunur. İnsanlar hemen toplanıp ne yapacaklarını düşünürler.Polis adamı hangi şehre götüreceğini bilmiyordur. Ordan geçen bir kayserili duruma el koyar ve şöyle der. Ağzını koklayın sarımsak kokuyorsa Kayseriye ;soğan kokuyorsa Niğdeye götürün demiş.

BABASI DAVA ACMAZ
Müfettiş, öğretmeni bir öğrenciyi fena halde döverken yakalamıştı. Derhal uyardı.
- Ne yapıyorsunuz hocam, biliyorsunuz ki dövmek yasak! Babası size dava açsa
başınıza bela alır, uğraşıp durusunuz?
- Babasının dava açmayacağına garanti veririm!...
Müfettiş şaşırdı. Öğretmen açıklamaya devam etti:
- Babası benim!...

_______________________________________________________
Nasa'daki bilim adamlari, askeri ucaklarin ve uzay
mekiklerinin ön camlarina carpabilecek kuslarin verecegi hasari
test etmek icin ozel bir cihaz gelistirirler.
Bu alet, hizla hareket eden araclarin ön camlarina
ölü tavuk firlatmaktadir. Bunu ogrenen ingiliz muhendisler, yeni
gelistirdikleri yuksek hiza sahip trenlerin ön
camlarini da ayni sekilde test edebileceklerini dusunurler.
Nasa ile temasa gecilip anlasmalar yapilir ve test
asamasina gecilir. Saatte 300 km
hizla giden trenin camina uzaktan olu tavuk firlatilir. Muhendisler
dehset icinde kalirlar:
Tavuk, koruyucu cami
kirar, cerceveyi parcaladiktan sonra ana cami
dagitir. Kontrol panelini de
kirar ve konduktore carparak onu arkasindaki  duvara yapistirir.
Korku icindeki ingiliz muhendisler, meydana gelen olayi  ve kirilan camin
ozelliklerini anlatan mesaji Nasa'ya gonderirler.
Gelen cevap kisadir:
"Defrost the chicken!" ( Donmus Tavugu  Cozun).......

emeğinize sağlık  hepside çok güzeller

Saripapatya' Alıntı:

Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir makine tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp
-Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi. Arkadaşı ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaştılar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çıktı. Dışarıda kalan zenci duruma çok sevinmiş olarak arkadaşının yanına gidip :
-Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım.
-Hadi oradan pis zenci!

Genişletmek için tıkla ...

eilne sağlık papatya çok güzel

konu fıkralar formuna dahil edilmiştir

Saripapatya' Alıntı:

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

Genişletmek için tıkla ...

konu buraya dahil edilmiştir

begenmene sevindim C@DI saolasın

Adam
karısını sevgilsiye yatakta basmaya kararlıymış. Evden çıkınca

bindiği  taksinin şöförüne olayı anlatmış.Taksici şahit olmayı kabul etmiş

ve bu  ikili adamın evine geri dönmüşler. Tabi beklenen gibi adam karısını

sevgilisiyle içerde. Çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş.

Kocası sinirli neredeyse adamı öldürecek, karısı demiş; -"Dur!!" -"Niye?"

diye sormuş adam. -"Şimdi oturduğumuz evi kim aldı biliyor musun?

Çocukları  Amerika'da kim okutuyor sanıyorsun. Bodrumdaki yazlıkla yeni

tripleks  villayı kim yaptırıyor zannediyosun. Hepsini bu adam yapıyor."

Kocası  bunları duyunca daha çok sinirlenmis.Beraber baskın yaptıkları

şahit olacak  olan taksiciye sormuş: -"Ne yapayım ben bu adama ha söyle

demiş ne yapayım  ? Taksici çok sakin bi sesle: -"Üstünü ört abi

üşümesin..."