Gülmeye ihtiyacın varsa tıkla (Admine yağ cekme, süperrr :))

Polis ve yeni nesil diyalogları


*polis- alkollümüyüz genç?
genç- seni bilmem ben bi tek attım evden çıkarken..


*iyi aksamlar gencler alkol aldıkmı?
-(bos raki sisesini gostererek) valla bitti, yenisini almaya gidiyorduk


*polis : (kimliğini arabanın camına dayayarak)
- polis !
arkadaş : (kimliğini arabanın camına dayayarak)
-vatandaş


*polis - alkol var mı alkol?
vatandaş - bira kaldıysa polise versenize


*alkol aldik mi?
- eh ictik bisiler
*ne kadar ictin?
- onu birazdan alkolmetre soyleyecek, hadi uflet bakalim
*iyi ufle o zaman

araba takla atmıştır ve ters durmaktadır trafik polisi yaklaşır cama
eğilir ve sorar :
*polis - beyefendi takla atmışınız
-alkollü şoför - atmışsam atmışım sana ne !


*iyi aksamlar.
- ooo iyi aksamlar polis bey. biz gecerken ugramistik bir gorelim diye.
gidelim artik.
*yok gitme gel gel.
- rahatsiz etmeseydik.
*ehliyet ruhsat lutfen
- peki.


*gencler alkol aldik mi
-aldik ama icmedik memur abi
*tamam gec


*gencler ufleyin bakalim su cihaza
-ohhhhşşşş, ayyhhşş
*ne kadar ictiniz
-en son corç buş'a kafa tutuyoduk memur abi


*gencler alkol aldik mi
-valla seni bilemeyiz de biz aldik abi
*nasi !!!
-abi bilseydik senin icin de alirdik iki uc sise



*gençler alkol aldıkmı?
-valla isterseniz alalım

Dünya feministler kongresinde, Amerikan Delegesi Hanımefendi
kürsüye gelmiş:
"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım.Eve gider gitmez kocama:
'Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin
yıka. İşte makine orda..' dedim.
İlk gün birşey görmedim.İkinci gün birşey görmedim.
Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi
çamaşırlarını değil,
benimkileri de yıkıyor."

Alman Delegesi söz almış:
Ben de kararımız gereğince kocama:
'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını
kendin yıka dedim..
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü
gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim
bulaşıklarımı da yıkıyor."

Üçüncü konuşmacı bizden, feminist kardeşimiz:
"Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum.
Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin
pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada..' dedim.
Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü
gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım...

Satışa sunulduktan sonra yarım gün içerisinde tükenen biletlerden almak isteyenler şirketin telefonlarının ve internet sitesinin günlerce kilitlenmesine neden olmuş. İşte; ilginç diyaloglardan bazıları:

-Antalya'ya ayın 22'sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı.
-Ne kadar?
-Bilet başı 9 YTL efendim.
-?
-Alo.
-Kardeşim bilet ne kadar dedim?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı dokuz YTL efendim.
-Ya, gidin işinize saçmalamayın (içeriye seslenerek) yanlış düştü numara dalga geçiyor birisi.
-Telefonu kapatır.

*****
-Ben işadamıyım. Utanırım acenteden 9 YTL'lik bilet istemeye. Böyle telefonla direkt alamaz mıyım?

*****
-Kızım İzmir'e 9 YTL'lik biletlerden istiyorum iki tane.
-Maalesef İzmir'e tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Adana'ya olsun o zaman.
-Üzgünüm efendim Adana için olanlar da bitti maalesef.
-Ya; nereye varsa ver kızım. Şu kadını ölmeden bi uçağa bindireyim.

*****
(Kampanyanın birinci haftası. Tüm biletler tükendikten sonra).
-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi.
-Bineceğim uçağa. Bağıracağım 'kim 9 YTL'lik biletlerden aldı diye' kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.

*****
-İndirimli bilet kaldı mı?
-Tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Ben öylesine sormuştum zaten. Olsa da almayacaktım.

*****
-Samsun'a iki kişilik 9 YTL'lik biletlerden istiyorum. Ayın 8'ine.
-Var efendim. İsimleri alayım lütfen.
-Kızım bagajda filan değil, normal koltukta uçacağız değil mi biz?
-Elbette efendim.
-Emin misin sen?
-Eminim tabi efendim.
-İyi, alayım o zaman.

*****
-Dokuz YTL'lik bilet almıştım ama bir değişiklik yapacağım.
-Kampanya biletlerinde değişiklik yapamıyoruz efendim.
-Diyarbakır yerine Erzurum olacaktı sadece.
-Üzgünüm efendim dokuz YTL'lik biletlerimizde değişiklik yapamıyoruz.
-Soyguncular. Sadakam olsun.

*****
-Dokuz YTL'lik biletlerden istiyorum.
-Hangi yön ve tarihe olacak efendim.
-Hiç fark etmez. Çoluk çocuk uçak görsün.

*****
-Bacım Gaziantep'e dokuz YTL'lik bilet alacaktım.
-Maalesef hiç kalmadı efendim.
-Hiç mi kalmadı?
-Hiç kalmadı.
-Nasıl olur. Binlerce bilet satıldı yani.
-Kampanya dahilinde olanlar geçen hafta satıldı.
-O kadar adam ne yapacak Antep'te hayret bir şey. Allah Allah.

*****
-Alo.
-Onur Air mi?
-Buyurun efendim Çağrı Merkezi nasıl yardımcı olabilirim?
-Dokuz YTL'lik bilet alacaktım.
-Sadece internet ve acentelerden alabiliyorsunuz. Ban sadece yer olup olmadığını söyleyebilirim.
-Ablacım ver sen parasını, ben gelince takdim edeyim sana. Biter filan şimdi.

Üniversiteli Öğrenci Efsaneleri

ÜNİVERSİTELİ ÖĞRENCİ EFSANELERİ

ODTÜ Felsefe öğrencilerini en çok zorlayan hocalardan biri yıllık olan
dersinin final sınavında sınıfa gelmiş ve sınav sorusu olarak tahtaya,
"Why?" (Neden?) yazmış. Öğrenciler ilk önce ne yazacaklarını
şaşırmışlar, sonra herkes birşeyler yazmaya başlamış.
Yalnız bir öğrenci, sınavın ilk dakikasında kağıdını teslim etmiş.
Öğrencinin cevabı da soru gibi kısaymış: "Why not?" (Neden olmasın ki?) Bu
öğrenci sınavdan "100" almış.



*****
Hocamız bir başka sınavda derse giriyor ve tek soru soruyor: "Atatürk ne
yaptı?". Bütün öğrenciler harıl harıl yazmaya başlıyor, kağıtları
dolduruyorlar. Sınav sonucunda herkes ortalama notlar alıyor. Bir
öğrenci ise 100 alıyor. Bu öğrencinin cevap kağıdında şu yazıyor: "Ne
yapmadı ki!"


*****
Bu tür öğrenciler ve değerlendirmeler Hukuk Fakültelerinde yok mu? Elbette
var. Ankara Üniversitesi Hukuk Fakültesi'nde Hocanın biri
sınavda, o günlerde devam etmekte olan bir davanın detaylarını vermiş ve
sonucun ne olacağını sormuş. Tabii, bütün öğrenciler ha babam, de babam,
sayfalarca yazmaya başlamışlar. Ama bir öğrenci kağıdını
sınavın ilk dakikasında vermiş. Ve buna rağmen 100 almış. Öğrencinin
yanıtı tek cümleymiş: "Devam eden dava hakkında yorum yapılamaz."

*****

ODTÜ iktisat hocası bir sınavında "risk nedir?" diye soruyor. Yine bir
öğrenci sınavın ilk 10 saniyesinde teslim ediyor kağıdını. Kağıdın üst
kısmında sadece isim-soyadı yazıyor, gerisi ise bomboş beyaz yaprak. En
altta ise "İşte risk budur" diye yazıyor. Ve sonuçta da sınıftaki en
yüksek notu alıyor.


*****
Hocanın bir sonraki sınavında yine "Risk nedir?" sorusuyla karşılaşan
öğrencimiz tekrar boş kağıt verince bu sefer 0 alıyor. Tabii koşa koşa
hocaya gidip sebebini soruyor. İşte cevap: "Aynı şartlar altında, aynı
riski iki kere almak aptallıktır!"

*****

TEZ ÇALIŞMASI

ABD'de Massachusetts İnstitute of Technology'de okuyan bir öğrencinin tanık olduğu bu öykü, bir tez çalışmasının nelere yol açacağını göstermesi açısından ilginç bir örnek oluşturuyor:
Bir lisansüstü ögrencisi bir yaz mevsimi süresince her gün üzerine
siyah-beyaz çizgili bir tişört giyerek Harvard futbol sahasına gider.
15 dakika boyunca sahayı bir uçtan diğer uca yürüyerek yerlere kuş yemi serper.
Bu arada cebinden bir hakem düdüğü çıkartıp öttürür. Yağmur, çamur demeden hergün aynı saatte aynı hareketleri törensel bir ciddiyetle yapar.
Derken sonbahar gelir, futbol mevsimi başlar. Harvard futbol takımının ilk maçı oynanacaktır.
Siyah-beyaz tişörtlü hakem başlama düdüğünü çalar ve o anda olanlar olur.
Yüzlerce kuş sahaya hücum eder ve doğal olarak maç ertelenir. Bu arada öğrenci tezini vermiş ve mezun olmuştur.

Admine Yağ Çekme


*-selam
-selam naber?
*-iim senden?
-iim bende tşk.
*-adminim bugun çok şıksınız.
-tşk ederim
*-adminim bugun dişleriniz pek beyaz
-tşk ederim
*-adminim ..
-yeter uleyn


*-selam naber
-iyim sen nasılsın
*-iim bende
*-adminim
-efendim canım
*-cay içermisiniz.
-yok tşk
*-kahve
-sagol
*-nescafe
-hay senin


*-admin kardeş selam kolay gelsin
-sağol
*-ee sen nasıl admin oldun anlatsana bende olacam.
-meşgulüm sonra olurmu..
*-olmaz adminsen ilgilenecen benle
-senle belediye ilgilensin
*-belediye yemi başvuracaz
-oof off banladım kendimi hedi eyvallah.


-Admin bey çok güzel konu kitliyorsunuz.. Sizin kadar güzel konu kilitleyen admin görmedim

-Ayrıca konuları tam yerine taşıyorsunuz yani nasıl başarıyorsunuz bu kadar şeyi yapmayı inanamıyorum.

-Ve saniyede çift dikiş atma yeteneğiniz var aileden gelen bir yetenek mi?

-Tabi bir de çok güzel banlıyorsunuz,beni bi kere banladınız ordan biliom yani..Çok nazik,açıklayıcı,dersverici,didaktik ve empatik bir şekilde ip'imi banlamıştınız.O günden sonra hayatım değişti.Bazı şeyleri farklı görmeye başladım.Siz benim hayatımı olumlu yönde değiştirdiniz..


-Yeter uleynnnnnnnnnnnnnn!



*- slm adminim
- selam
*- duyduğuma göre çok iyi bir adminmişsiniz
- evet öyleyimdir
*- ve bide gönlübol biriymişsiniz
- evet çok gönlübolumdur
*- e hadi o zaman bana bi 1000 rep verinde inanayım



*- ne güzel topic açıyorsunuz
*- laf aramızda en çok sizin konular okunuyor
- yok canımmmmm abartma
*- vallahi diyorum
- teşekkürler
*- eeeeeeee ?
- ne eee si?
*- mesaj sayısı
- defolllllll


*- benim hiç adminim olmadı size en süper admin diyebilir miyim?
- oilde incek varr!!
*- ne alakası var ben yağcımıyım tehessüf ederim

Sigara İçerken yakalananların diyalogları:

Ortalık duman altı ve baba birden odaya giriverir ;

baba: sen sigara mı içiyon !?
cocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gasteye çay sardım içiyom

baba: sigaramı içiyon !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: ha ok ozaman

baba: sen sigara mı içiyon !?
cocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba: hönk!

cocuk: sen sigara mı içiyon !?
baba: hönk !
cocuk: pardon baba replikleri karıştırdım

baba: sen sigara mı içiyon !?
cocuk: ordan bakınca neye benziyoo

baba: sen sigara mı içiyon !?
cocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !

baba: sen sigara mı içiyon !?
cocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: hönk !

baba: sen sigara mı içiyon !?
cocuk: heee , hatta halka bile cikarabiliyom bak

baba: sigara mı içiyon sen !?
cocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "

baba: sigara mı içiyon sen !?
cocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum

baba: sigara mı içiyon sen !?
cocuk: yaaf evet de kaçağını vermişlerrr

baba: sigara mı içiyon sen ?
cocuk: heeee , para olsa mala bile vuracam

baba: Sigara mı içiyon sen !?
cocuk: Tamam baba artık senin de gerçekleri öğenmenin vakti geldi.Aslında bu yaşadığımız dünya gerçek değil.Bilgisayarlar beynimizi ele geçirip bizi bir programa hapsetmişler.Gerçek dediğin nedir baba !? Demek istediğim yani herşey matrix valla öyle baba!
baba: Yani demek istiyon ki seni balkondan aşağı atsam birşey olmaz! gerçek yok herşey matrix!
cocuk: Balkon mu!
baba: Kaaçmaaa geel buraayaa!

baba: Sigara mı içiyon sen !?
cocuk: yorum yok!
baba: hönk!

baba: Sigara mı içiyon sen !?
cocuk: Şıkları alim
baba: Ne şıkkı !? Ne diyon olm sen !?
cocuk: Şıkları diyom, Sorunun cevap şıklarını diyom ehehe ama yemedin sen değil mi baba ehehehe! durumu kurtaramadık ehehee!
baba: Evet istersen sana dayak şıklarını verim sen seç ben seni ona göre döveyim!
cocuk: Tamam baba zaten dayak yemeye yiyecem bari dur şu son fırtı çekim ehehehe
baba: Gel leennn buuraayaaa!

emeğine sağlık canım çok güzel olmuş

süper yaaaa eline sağlık

teşekkür ederim CaNiK & Kalpsiz

Cok Gördüm su admine yag cekenlerden 

ama resmen koptum yaa.. superdi falla

saol PayLasimin icin  :alkis

kopartabildiysem ne güzel

buraya her gelişimde ben öle oluyorum yaa

tşkr ler verliebt kopardın bizi